月別: 2024年2月

2024年2月29日（木）

今日は1週間ぶりの仕事だった。

ペースが上がらず、ずっと同じペースで進んでしまった。

そして帰るのが遅くなり揚げ物と肉惣菜を買って帰ったが夕飯も遅くなり、長男にデザートをせがまれたので3人分出したら、長男も次男も「お腹いっぱいだから食べといて」と言われ、揚げ物と肉で胸焼けしているところにデザート3人分押し込んだら、22時半現在、とても気持ち悪い。勿体無いからリバースはしないけど、結構本気で後悔。

もう食べ放題とかも行けないなぁ。

子たちはこれから食べる量は増えるんだろうから、外食するなら食べ放題とかになっていくのかもしれないけど、私はきついな。

明日は思いがけず午前から15時くらいまで自分時間が持てそうだから、天気が良ければ久し振りに自転車で遠出したいのだけど、天気云々よりも私の体調の方が心配だわ。

ここ数日、答えの出ないことをグルングルン考え続けているのだが、哲学的なことは答えが出ないからしんどいな。着地点が見えないからしんどいんだが、どこかには着地するだろうから、着地点によって、今のグルングルンがしんどい思い出か良い思い出かになるんだろうな。どうなるのか、本当にさっぱり分からない。

とりあえず胃薬飲んで寝よう。

2024年2月28日（水）

今朝までは家に次男と2人。

ということで、予定通り今朝も魚をいただく。

冷凍庫に眠っていたシメサバと、購入後冷蔵庫の奥の方に隠れていて消費期限が迫っている鯵フレークを食べた。

とても美味しく、白米が進む。

私の体重も順調に増加傾向。BMI22を少し切るくらいが一番動きやすいのだが、23になっている。重い。というか痛い。今は痛いのは腰だけだが、過去の経験上、24になったら股関節と膝が痛くなる。年齢を重ねているから痛くなるのはもっと早いかもしれない。

１ヶ月前に、スーツがスムーズに入らずガードルを履いたら苦し過ぎて履けなかった。LLサイズを履けないってどういうことなんだろうか。結局ガードルは履かず、スーツはチャックが壊れるんじゃなかろイトではない、むしろゆったりシルエットの13号のパンツにねじ込まねばならない私の下半身って…と日々の食生活を反省しながら捩じ込んだ。反省はしたけど、行動は全然改まらず、むしろ１ヶ月前よりさらに大きくなっている。だってお酒も美味しいし、米もパンも美味しいんだもの。

長男は2泊3日、超ヒマだったらしくテンションが低い。家のテレビが壊れて1年テレビがない状態だったからテレビを思う存分見られるね、と思ったのだが、飽きたらしい。まぁ500分見てたら飽きるわな。じゃあ持参した宿題をしておきなさいよ、と思ったが、利き手が使えない状態だったので出来なかったとのこと。使えてもしてなかっただろうよ、と思う。ちょうどいい言い訳ができたわね。お母ちゃんが同じ状態でもしないかも。切羽詰まって提出直前にならないとやらないわ。最近確定申告は早いけどね。

いつも喧嘩ばかりしている兄弟だけど、この2、3日は離れていてお互いにつまらなかったようだ。長男は、母はそばにいなくて全然良いけど弟と一緒にいたいと言っているし、次男は母といてもちょくちょく長男を思い出して「早く帰ってこないかな」と心待ちにしていた。母としては、今後もこれくらい求め合う兄弟仲でいてほしい。長男が中学生になったら関係が変わってくるかもしれないけど、親には言えない話を2人でしているみたいだし、これからも助け合える兄弟でいて欲しい。

さて、6日間仕事を休んだら頭も体が鈍りまくっている。今年は夏休みはない予定だから、早い夏休みみたいなものだったかな。どこに行くこともなく終わったけど、旅行に行くより、子供達とは、それぞれ話すことが出来た。

2024年2月27日（火）

今朝は次男と2人で起床。

久し振りに次男と2人だけで寝たのだが、私のシングルサイズの掛け布団に次男が潜り込んできており、しかもベッドの隅に追いやられている状態で目が覚めたので、朝から体がバッキバキ。そんな次男が可愛いから許せる痛みではある。

そして長男不在となると、長男が食べられないけど次男は大好きな魚を食べねば。昨晩も期待していたようだが、消費期限の関係で鶏肉を使ってしまったので、今朝こそは魚をいただきたく昨晩からししゃもを冷蔵庫に移動。

副菜に野菜をつけたかったけど時間の余裕がなく、ご飯とししゃもだけ。ししゃもは私も好物の子持ちししゃも。えびの天ぷらは尻尾まで食べるのに、なぜか子持ちししゃもは頭のみならず尻尾も残していた。頭を食べるのに抵抗がある気持ちは分かるが、なぜ尻尾も？頭だけ残るのは見た感じ怖いし可哀想だからか？

今日は朝から午後過ぎまで長男に付き添い。諸々無事に終了し先ほど帰宅したのだが、今日は朝からずっと強風だ。

これから次男の習い事の付き添いで自転車で出掛けるのだが、事故が起こらないか心配になる風の強さだ。

風が強いから花粉もワサワサ飛んでいるようで内服点鼻点眼が効かなくなってきた。子達も最近目が痒いと言っているのは花粉のせいだろうなぁ。（しかし目薬は拒否する。）

ちなみに今日の夕食はラーメンのつもり。魚じゃないんかい、とも思うのだけど、久し振りに習い事の近くのラーメン屋さんに行きたいんだ。長男が集団塾に行っていた時によく行っていたラーメン屋さん。つまりは半年は行っていない。次男の習い事の見学も楽しみだしラーメンも楽しみだ。

2024年2月26日（月）

今日は、長男次男それぞれと向き合う時間が持てた。

心のうちを全部言ってくれているとは思わないけど、おそらくこう思っているんだろうな、というのは、母として分かった気がする。

そこのところを見ないことにして先に進んだところで、今後子供に辛い思いをさせることになるし、子供の辛さは自分の辛さや後悔にもなるから、現状の子達と私の感情からの現状と近い将来の展望について話そう。自分が凹む結果になるかもしれないけど、それはそれで周りの人の幸せになるだろう。周りが苦しいと自分も凹むから、そちらの方が長い目で見たら良いかもしれない。

決断を投げときながら、結局こちら都合で進めるんかい、という超自分本位な感じで大変申し訳ないのだけど、そんな情けないところも晒け出そう。

長男と次男が性格が本当に正反対だから考えていることがほぼほぼ反対ではあるけど、根底は同じかもしれない。

長男はどんな未来になっても母は母で変わらないから本当にどういう方向に進んでも良いと思っていると言う。

長男は変化に対しての不安が大きい。当然のことだ。

二人とも私が変わらないことを望んでいる。自分がどんな人間か、30代までは確立出来ておらずフラフラしていたけど、40代になり自分がどうしたいのかというのが数年前よりははっきりしてきた。ここのところ、こんな考え方も自分の中にあるのかという発見はあるが。人生折り返しているし、これまで以上に自分にも周りにも誠実でいよう。

2024年2月25日（日）

子達にせがまれて、急遽『劇場版ハイキュー！！ゴミ捨て場の決戦』を鑑賞してきた。

私は漫画もアニメも一度も見ていなかったのだが、図らずしも最後15分ほど涙が止まらなかった。

昨年春高バレーの決勝戦を東京体育館に見に行っていたから、なおさら感情移入したということもあるかもしれない。

漫画は元夫が全巻買っており、長男の受験を考慮して別居時に全部あちらに移してしまっていた。1巻から読みたいのだが、わざわざこちらに移すのも物理的にも心情的にも気が進まないので、電子コミックで買おうかな。アニメで見た方が良いのかな。迷う。どちらにも手を出すべきか。

それをやってしまうと、次男が自らハマった弱虫ペダルにも、東京リベンジャーズにも、炎炎の消防隊にも、26年間触れずにきたポケモンにまで手を出してしまうかもしれない。こわい。

子供にバレないように涙を拭うつもりだったが、次男は私の表情の変化を逐一に気にしており、途中静かにフフッとなった時は嬉しそうにしていて、静かに涙を拭った時は驚いていた。鑑賞後に泣いていて引いたのか聞いたら「初めてハイキュー見る人でも泣くんだってびっくりした」とのことだった。これまでのストーリーも分からず登場人物の把握さえ出来ていなくても泣くもんだな。

子達は結果を知っているからか泣いていなかった。

長男に至っては、「漫画で自分的に重要だと思ったセリフがサラッと流されていてイラっとした」とか、尖ったことを言っていた。

それにしても、3年半前も同じことを思った気がするのだが、最近の映画館は座り心地も音響も前の席との高低差も、色々と快適だな。

2024年2月24日（土）

今日は次男の習い事。近くの図書館で読書の日。

中島らもの続きを読もうと思ったら貸出中なのか見当たらず。

ゲーテにしようかと思ったけど、1時間ちょっとで読めそうな分量のものがなさそう。

芥川の読みたいものは購入済み（だけど未読）なので、芥川のことが好きな太宰にするか、と書架を見てみたら、太宰治にも芥川龍之介が書いていたような昔話のアレンジがあることを知った。

『お伽草紙』、読みやすくて面白い。4篇あったけど、お昼ご飯後の昼下がりの暖かい図書館は眠気に負けそうになり3篇でお迎えの時間になってしまった。

瘤取り

誰も悪者がいないのに不幸な人が出た話、という解釈。世の中、そんなことが結構あるよね。

浦島さん

亀がものすんごい喋る。丸々3ページ喋り続けたりしている。「驚くべき饒舌」とか書かれちゃってるくらい喋る。無礼ではないけど口が悪く、しかしウィットに富んだセリフでマシンガントークしていて、もはや亀が主役。締めの解釈も救いがあり新鮮。

カチカチ山

狸も兎も勢いがすごい。人を動物化しているのか、動物を擬人化しているのか、勢いがすごくてどちらの解釈で書いているのかが分からなくなる。婆さんの仇はどこへいった。この話の締めの解釈、シンプルである。読んでいて、自分の中の男性っぽい情けない部分を自覚してしまい、狸に同情したりもした。

舌切り雀は時間切れで読めず。

再度読みたいと思う本だったので、中島らもと一緒に来月の楽天で買おうかな。ハードカバーで欲しいのだけどメーカー取り寄せ品のようだ。電車内で読むなら文庫版だが、どうしようかな〜。

それにしても、ここ10年くらい、エッセイにしか興味が向かわなかったのだけど、なぜ小説に戻ったんだろうか。自分の感情の変化によるものなのか。自覚はなかったけど、想像力を働かせる余裕がなかったのかもしれないなぁ。だとしたら、ちょっと気持ち的には余裕が出てきたのかな。

昨日はビール2本と日本酒二合を飲んだけど、飲んだ後にしては珍しく熟睡した。寝付くのは遅かったので睡眠時間は5時間くらいだったけど、超スッキリ。私は一人酒よりも誰かと話しながら飲む方が翌日調子が良いようだ。誰と何を飲むかによるかもしれないが。

今日は長男とも次男とも、いつもよりは穏やかな時間を過ごした気がする。2人とも私の想像よりも色々考えているんだと思う。私はかなりせっかちで人の話を最後まで聞かずに思い込みで動く癖がある。今日、次男の考えていることの理由を聞き、その理由でそう思っているのか、と納得した。次男はかなり葛藤させてしまっている状態なので、考えは時間単位で変わることもあるけど、それがその時々の本音なんだろう。これからは、特に子達と話すときは、早合点せずに思いを最後まで聞くようにしたいと思った。

2024年2月23日（金・天皇誕生日）

日を跨ぐ前に書くつもりが、今日は何かと忙しく日付が変わってしまった。

忙しいことを好むわけではないけど、程良い忙しさは嫌いじゃない。

昨日のようなネガティブな思考に支配される隙も無くなるし。

ネガティブな思考が上回り、するべきことが手に付かなくなることは、たまにはあるけれど。

しかし、瓶ビール2本と日本酒二合を飲んでからだと、タイプミスしまくるな。後で読み直したら誤字脱字だらけな気がするけど、それも現状の記録だし、まぁ良しなのかな。

とりあえず、子供達を悲しませるような行動をすると結局は自分自身も悲しくなるので、子達が本心から笑顔で過ごせることが自分の幸せにもなるな、と、昨日今日で実感した。子達が笑顔だと私も幸せだ。長男はちょっとしたマジックに興味が出てきたようで、毎日何かしら披露してくれる。次男はストレートに愛情を表現してくれる。私も自分より大切だと思っている子たちに、受け止めてくれているうちに全力で愛を伝えたい。受け止めてくれなくなっても伝えちゃっても大丈夫なのかな？反抗期男子がどんな反応をするのか分からない。本気でうざがるのか、態度では嫌がっていても気持ちでは受け止めてくれるのか。

色々な親子関係があるだろうけど、一日が終わる時に、後悔がないように過ごしたい。ホルモンバランスに支配されてる場合じゃないな。

2024年２月22日(木)

ネガティブが過ぎるから、今日の日記はプライベートモードにした。発信する内容じゃないわ。自分の中だけに留めておく内容だわ。

生理周期が短過ぎてPMSが1週間毎に来る。

感触的には未熟な卵のまま排卵して黄体ホルモンも足りてない感じ。精神的にはPMSと言うよりPMDDだわ。しんどい。

この周期の短さだと妊娠はほぼ不可能だと思うが、更年期も、それはそれで私は落ち込む方向になってしまいそう。

結局ネガティブから抜け出せない。安定した精神が欲しい。

2024年2月21日（水）

2018年からずっと愛用していたシャンプー兼ボディソープ、去年から売られなくなり、ついに楽天から店舗がなくなってしまった。楽天じゃないところに店舗がないかと検索するも、全然ヒットしない。

人工的な匂いがなくて敏感肌にも問題なく使えて、髪も肌も全部洗えていてとても重宝していたのだけど、どうしようか。

とりあえず私の分だけでも気に入るシャンプートリートメントを見つけようと、1回分のセットを色々買ってきてみているが、どれもこれも匂いが強い。

なんか子供を産む前と後で、好きな香りのタイプが変わったらしい。

無香料が好きなわけではなく、好きな香りが変わったようで、無香料には心惹かれない。

子供達用に髪も肌もいけるソープを注文してみたので、私もそれを使ってみよう。

好きな香りといえば、、、と書こうかと思ったが、ただいま素面で割と冷静なため自重する。冷静な理由も分かっている。自分を俯瞰的に見られている気はするけど、なぜそのタイミングでそうなるのか、さっぱり分からない。分析や予測が全然出来ない。自分の感情について予測が出来ないのは結構不便。

さて。昨日は飲まなかったが今日は日本酒を飲もうと決めていた。

洗心がまだあるので、なんとなく合いそうなメヒカリの唐揚げを揚げるつもり。

お取り寄せの小鯛ささ漬けも届いたから食べようっと。

野菜は生春巻買ってきたから、それで摂ろう。手抜きだが気にしなーい。おつまみになる野菜料理ってどんなのが良いんだろう。

今日飲むので明日は飲みません。連日は私のキャパ的には良くないと思うので、明日は自分のためにコーヒーを丁寧に淹れよう。

2024年2月20日（火）

今朝、自分の顔の浮腫みに驚いた。

体重も昨日の朝より2kg増えていたのだが、1日で体重2kgくらいは普段から結構増える。

しかし、どんなに飲んでも顔がすごく浮腫むということは記憶の限りはこれまでなかった。

昨日は日本酒一合も飲んでいないのだが、連日の飲酒は体に良くなさそうだと実感した。パッと見た目も浮腫んでいたが、頬の内側にも浮腫みが迫り出してきて寝ている時に口の中を噛んでいたようで、謎の疣贅が出きていた。

今日から、しばし一人酒はやめよう。夜はデカフェのコーヒーで満足しよう。

3年飲んでいなかったのに、ここ１ヶ月半で結構な飲酒量になっていたので、私の肝臓はどうなっているか気になって、昨日採血をしてみたが、今のところ血液検査上は肝機能は全て正常値だった。良かった。健康管理は出来る範囲でやらねばだ。老後を楽しく過ごすことを具体的に想像できず若干破滅的な考えで中学生以降生きてきたが、幸せな老後を過ごしたいとごく最近思い始めたし。

退勤後、帰りの電車でSNSを見ていたら、兄がnoteで書いているのを見つけた。多趣味な兄は多岐にわたる分野の記事を書いているようだ。今夜、読めるところまで見てみよう。

noteを少し覗いた感じ、推しと兄は話が合うかもしれない。可愛いもの好きで電車好き。知らぬ間にちいかわも守備範囲に入っていた。私は趣味と言える趣味がないから兄との共通点はないと思っていたけど、勉強したいと思っていた神社好きは兄と被っていたらしい。勉強したいと思い続けているだけで、何も学ばず3年経ってしまっているけど。

近代建築好きも少し被る。私は外観内観が美しいなと思う程度だから、多分マニアックなところまで語れそうな兄には遠く及ばないが。

ここ5年以上会っておらず、久し振りに会える予定だった今年の正月は兄がコロナ感染したため、仲が悪い兄妹なわけではないと私は思っているのだが、全然会えていない。

そろそろ会えるか、連絡してみようかな。

さて、次男も習い事から帰宅したし、夕飯を食べよう。今夜は鴨鍋だ。日本酒が合うと思うけど、自制するぞ。

＜21時半　追記＞

今日は予定通りのデカフェネスプレッソで満足しているのだが、素面でいたら、あれこれ考える癖が発動中。酔うと思考が緩慢になるからヘラヘラ出来る状態になるんかな。

悩みその1

大相撲公式ファンクラブ、去年小結で入っていたけどチケット２次抽選で取れなくて、すぐ退会した。しかしそろそろ本場所見に行きたいし、今度は関脇で入会するべきかどうか悩む。年会費33000円は高いけど、推し力士や推し部屋があるわけじゃないから、大相撲全体を推すということなら悪くない出費。しかしそんなに金銭的余裕があるわけではないしな〜。どうしよう。一次抽選で当選する可能性が高いなら入会するんだけどな〜。

悩みその2

現実の推しに、どーでもいいLINEをして良いのかどうか悩む。付き合いましょうとなってからも基本的にやり取りがない。週2回は会えるし、別にそれは良いのだ。これまでの私の思考回路では連絡がないことを「別に良い」と思うことがなかったから、そんな風に自分が思うということも驚きなんだが、どーでも良いことを伝えたくなった時に伝えたらどう思われるのかが分からなくて伝えられない。隣にいたら全て流れ出て歯止めが効かなくなるが、一緒にいない時は反応を考えてしまい動けなくなるらしい。今、伝えたいことがあるからそんなことを悩んでいるのだが、会った時に伝えようと思っていても忘れそうだからここに書いておこう。

一番最後に観た映画、2分の1の魔法だと話したけど、相撲道だった。2分の1の魔法はコロナ前だと思っていたけど、コロナで公開が遅れてコロナ禍中の2020年8月公開で観に行った。そして相撲道は2020年10月公開で、11月に観に行っていた。ってだけなんだけど、こんな感じのこと送っても返信に困るよな〜。反応が欲しいわけじゃなくて伝えたいだけだから一方通行になっても良いんだけど、そうなったら多分凹むよな〜。自分がめんどくさいわ。松坂世代らしくそれ相応の凜とした大人の女性になりたいんだけど、そんな部分が自分の中に皆無だからいくら年を重ねてもかっこいい女性にはなれなそうだ。