2024年5月20日(月)
また昨日も書き忘れた。
午前中はひたすらだらけていて、午後はヤクルト戦に凹み大相撲を観た後は夕食晩酌の時間となりブログを書く意識が全くなかった。
晩酌しながら話をしていて、流涙してしまった。喜怒哀楽全てで涙が出る人間ではあるが、酔いが醒めて一晩経ってから思い返すと、その言動で何故泣いた、と自問した。
考察してみた結果、
突き放されることは想定外だった、というくらい、信頼と期待をしてしまっていた(5分くらいで突き放された状態は回収してくれた)
ということなんだが、結果、
自分の属性は母だと自分でも思った以上に自覚しているんだな、
と少し驚いた。
突き放されたきっかけは、回収時に「子供が、じゃなくて自分はどう思っているのかを聞きたいのにはぐらかして話にならない」からだと話してくれたのだが、私は子供を抜きで自分の感情だけでどうしたいか考える、という思考が、本当に全くなかった。
そもそも、今の状況が、私の感情に子供達を巻き込んでいて、それは私の勝手な感情で母親としてよろしくないと自覚しているのだが、子供抜きでは考えられないということは属性母だと当たり前に思っているんだな、と。
頼ってるつもりだったけど、まだ遠慮している自分もいるな、ということも、その後の話で思ったこと。
信頼と期待をしてしまった、と書いたが、期待はともかくとして、信頼はもっとしても良いのかもしれない。信じて頼るのは、変化が生じた時に耐えられなくなりそうだから、どこかこわい気持ちがあるのだけど、私の存外というか望外というか、思ってもみないところまで考えた上で一緒にいることを決めてくれている。
ネガティブ思考が故の恐怖心はあるけど、頼ることは悪ではないかな、と思った。
昨日今日あわせての備忘録でした。