私は何もかも態度に出る。
これは大人として恥ずかしいことだと分かってはいる。
察してほしいという更に恥ずかしい意識があるのかもしれない。
一昨日の落ち込みについて、自分の中で溜めておいたら1ヶ月くらいしたら何かが変わるかと思い28時間くらい溜めておいたが、その間も態度には出ていて困らせていた。
会話すると泣く気がして極力話さずにいたのだが、普段話続ける人間が黙っていたら、そりゃ何かあったと分からせてしまうだろう。
自分の中で消化すると決めたら、そのことを口にも態度にも1mmも出すな、と、至極当たり前のことを言われた。ほんとそう。
1mmも出すなと彼が心から思っているかというと、多分そうじゃなくて、あなたは端々に出るんだから、溜めずに言え、ということなんだろうな、ということまでは、分かるようにはなってきた。
そんな全部を引き受けられる人に出会った経験がないし、そもそも人にそんなに自分のドロドロを全て曝け出したことがないので、全部言ったら関係が壊れるんじゃないか、と思ったら言えなくなる。
が、そう思っているのは信頼していないからだ、と彼は言う。
いやいや、自分が超絶面倒で重い自覚はあるから、全部を出すのはこわいって。
思っていることを全部伝えたら伝えたで、そこから派生してあれやこれや、またネガティブなことが浮かぶ想像力が、多分不幸なことに割と豊かだから、伝えない方がまだマシか、と思うって。
とも思うけど、この人の前では出させてもらって良いんだろう。
出して悪い事態が起こるなら、多分出さなくてもそうなる。
そうなった時に、そんな風に考えられるかは分からない。出さなきゃ良かったな、と思うんだろう。あぁ。自分がめんどくさい。
そんなこんなで、今朝目が腫れてヒリヒリする。クーリングクーリング。
めんどくさい自分はもう変わらないものと諦めて、何かもやっとしたら自分の中で一旦留めようとせずに話すように変わっていこう。できるかどうか、分からないけど。
