私は台所担当ではない。
が、タイミングによっては洗うこと、片付けることはある。
洗い方が雑過ぎて、再度洗い直しを毎日されている。
それは別に良い。（いや良くない。丁寧に洗わねばならない。）
昨夜、普段使わない調理器具の収納先が分からずに、普段開けない棚を開けたら、私には好ましくないものが目に入った。
そんなことで騒めきまくるメンタルが自分で本当に情けないのだが、これはもう性なんだろう。
ぱっと見、見えないところに押し込めたが、そこにそれがあるという事実を知ってしまった。
その形状のものを私が持っていても使いづらいと一蹴されたのに、持ってきてるという事実にも、24時間後に気付いて、第二波の騒めきがきていて良くない。
第二波に気付くまで、昨晩も悶々として涙し、案外目が腫れないもんだな、と思いながら今朝からも悶々としてまた気付くと涙し、外にいても何故か左目からだけ涙していた。
家にいたらダメだと思い次男の習い事の間に明日食べたいパンを初めて行くパン屋さんに買いに行ったが、携帯を忘れてきたため30分彷徨った。
地図はふわっと見ていたけど、パン屋さんがある通りになかなか辿り着かなかった。
携帯がないと、より自分と向き合う時間があり、歩きながら考えて、また、自己嫌悪に陥ったり諦めたり破滅思考になったりしていた。
自分の思考の分析に疲れてきたので、本を読んで逃避した。
時間がなかったので、なんとなく江戸川乱歩の人間椅子を読み直して30分逃避。うん。やっぱり良い感じに気持ち悪い話だ。
そしてまた悶々としていたが、今日は光る君への最終回。
1時間、しっかり観た。
本にしろドラマにしろ漫画にしろ、すぐに感情が登場人物に乗るので、思考を休めるのに、とても良い。
さて、大河も見終わったし、今日はウイスキーを飲む。昨日も飲んでたけど。
ブラントンゴールドが好きだけど、高いし手に入りにくいので、色々試している。
今飲んでるのは、フォアローゼスのスーパープレミアム。結構好き。常置していても良いかもしれない。
ネガティブな時に酒を飲むと泣きそうだが、飲まなくても泣くので、美味しい酒を味わいながら泣くんだ。
自分の感じ方を変えない限りは、どうしようもないことだけど、こればっかりは変わらなそう。厄介な性格だと、自分でも思う。