2024年6月27日（木）
昨日はメンタル的に落ちていた。
ここ数日落ち気味なのはPMSのためか更年期のためか、環境要因なのか分からない。ミレーナ使用中のため月経量が少なく、排卵出血なのか不正出血なのか月経なのか分からない出血が2週間毎にあり、月経前なのか月経後なのか自分でも分からないのである。エコーしてもミレーナで内膜薄くなってて分からないだろうから、診ていない。
で、昨日さらに落ちたのは、原因が明らかではあるのだが、それを解消するべきなのか放置するべきなのか、というか解消しようとしても私の考えを受け入れることはないだろうな、と思っているので話し合おうとしても辛くなるだけな気がするからスルーするべきなのか悩んでいる。
正論だけを述べる人間は、私が感情だけで動き理性も正論もない動きをして後悔することもあるから、私が一緒に過ごす分には好ましいのだが、家庭における子供への接し方としてはどうだろうか、と思う。
結果だけを評価するのは、家庭外で行われるのだから、結果が出なくても頑張っていることに対しては、頑張りに対する評価を家庭ではしても良いんじゃないか、と。
しかしそれを伝えたところで、私のその甘い態度で子供が今現在困った生活態度になっているじゃないか、と言われたら、それまでなんだが。
が、私の確かに頭の血管切れるんじゃないかくらいイライラする言動をされたりするが、精神的に病んでいるかというと割と健やかに育ってくれているから、一歩引いて考えると、これまでの自分の育て方に後悔はそんなにない。
そんな風に一歩引いて考えられるのは、私と全然違うスタンスの大人が家庭内にいる状況だからだし、私はその時の感情により甘かったり理不尽に厳しかったりして一貫性が無さすぎて、このことに関しては週に数日は大後悔しているので、一貫して正論しか述べないブレない人がいることは良いことな気がするから、特に何も意見しないのが一番良いのかも。ても
子供の気持ちを考えたら難しいところなのだが。一貫性がなく感情で動くなんだかんだ甘い私と、一貫性があり私と比べるとかなり厳しいけどある意味安定した保護者と、どちらもいた方がのか、どちらかに統一した方が良いのか、どちらかだけで良いのか。
こんな感じでモヤモヤしながら考えても結論が出ないから沈んでいっているのだが、こういう状況だと自分の中の母性に自分でも気付ける。なんか感情で動く割に人として欠落しているなぁ。
そして仕事中は仕事に集中できてメンタル安定する。忙しくて良かった。
＜追記＞
仕事終わり帰宅したら再度激落ち。
全部私がちゃんとやってこなかった結果こうなってるんだもんな。後悔はないと書いたけど、そんな気持ちは子供の言動一つでひっくり返るもので、なんでそんなことを言うのか、とか、こんな態度を取るのか、って、全部私がちゃんとしてこなかった結果なんだよな。色々考えても結局過去はどうしようもないし、これから努力して未来が良くなるかどうかも分からないし、考えなくてもいい状況になりたい。親の介護問題も重なり、もうしんどいな。
いきなり何かが起こった時に混乱しないように、念のため想いを全部書いておこう。もっと自分に厳しく勤勉に生活してこれたら良かったんだけど。