2024年 夏休みの旅(福井→京都→兵庫)

今日は雷がすごい。

神宮も5回で中止になった。

5回表は終了していたから試合成立し勝利。途中から見始めて4−0だったから、点数が入るところは見ていないけど、すわほー。

忘れないうちに夏休みの旅の思い出を書いておこう。

1日目 東京→福井

子達はイマイチ興味が湧いていなかったが、私が行ってみたかった、恐竜博物館。これは福井駅前の恐竜。子連れで通った夜と朝は動いてなかった。私はホテルに4人分の2泊3日のリュックを4つ抱えて預けに行ったので、動いているところを見られた。

福井が東京よりも日差しが強くて驚き。

在来線で福井から恐竜博物館の最寄り駅まで移動。

駅から博物館まで、当然ずっと恐竜だらけ。町全体が恐竜の町。

規模の大きさに驚きの連続だった。恐竜博物館に行きたがった割には恐竜について全く詳しくなく名前が分からないが、首の長さが規格外。

私のテンションが一番上がったのは、このカメ。でっかい。デカすぎる。海で出会ったら気絶しそう。

体験も予約開始と同時に申し込んで、家族全員がそれぞれ楽しんでいて良い経験だった。個人的には骨のレプリカの削り出しをするのが楽しかった。

そしてぎゅうぎゅう詰めでバスで最寄り駅まで戻り、帰りの電車は2両編成になっていたので無事に座れて福井駅へ。

夜は駅前のご飯屋さんを予約して、色々食べた。写真を一枚も撮っていないと今になり気がついた。福井名物のものも色々食べて地酒も呑んだ。魚がアレルギーで食べられない長男もソースカツ丼に大満足だった。

夜はドーミーインで風呂上がりに夜鳴きそばを食べた。夕食後だが、〆のラーメンということで。

どうなるかな、と思ったけど、次男の寝相によるダイナミックな抱擁で寝不足な私以外はよく寝られたようで何より。

2日目 福井→京都→有馬温泉

朝はドーミーインの朝食バイキング。アレルギーっ子にはバイキングがありがたい。アナフィラキシーが出ないまで負荷試験と自宅負荷を続けて、バイキングが利用できるまでになった。

子達は朝食後、朝風呂へ。

福井から敦賀まで新幹線で移動して、サンダーバードで京都へ。途中で琵琶湖が左手に見えたが、私が認識した時には時すでに遅し。子達は認識できないまま通り過ぎた。

京都からは在来線で移動して、円町で降車し、バスで移動して長男が行きたいと希望した金閣寺へ。どうも長男の学校では修学旅行で京都には行かないようだから、この機会に行くことに。

各自で自分の大きめの荷物を持って金閣寺訪問。

思ったより時間に余裕があり、金閣寺を出て適当にちょっと歩いたところで通りかかった蕎麦屋でお昼ご飯。

その後、私は京都駅へ先に行き551を調達。他3人は京都のポケモンセンターへ。

京都駅行きのバスは大混雑で思ったより所要時間がかかり、私は551になかなか辿り着かず、551ゲットまでとポケセン組が京都駅に来るまでと、対して時間差は生じず。

バスまでの時間、ベンチに座り豚まんをおやつ代わりに頬張った。次男は「おかわりないの?」としょんぼりするくらい気に入ったようで何より。

高速バスで有馬温泉に移動。車窓から太陽の塔が見えた。これは子供に伝えられた。無事に見られて興奮していた。

途中、かなりの雷雨に見舞われた。バスの運転手さんも大変な職業である。

有馬温泉では有馬御苑宿泊。昔ながらのホテル。金泉、銀泉、どちらも入れる。子達は夜は入っていいかどうか分からず普通の白湯のみ入った様子。

部屋からの景色。山麓が良い感じである。

3日目 有馬温泉→六甲山GREENIA→神戸空港→羽田空港

早起きして朝風呂。子達も前日に入りそびれた金泉、銀泉に入れたようでよかった。

朝ごはんを食べて、午後から天気が崩れることを確認して、チェックアウト。

思ったよりロープウェイまで距離があり、やや息切れしつつ乗り場へ。

お目当ての水上アスレチックで、次男は早々に落ちて水浸しになった。途中まで落ちなそうな遊具ばかり選んでいた長男も、濡れたくなったのかチャレンジして落ちた。そんなこんなしているうちに昼前だけど雷雨になり、1時間ほど雨宿りするも止む気配がなく、次男ずぶ濡れのまま昼ごはんを食べる。

昼ごはんを食べている間に雨が止み、再度アスレチックへ移動。そしてまた落ちる。マッスルアスレチックを周りちょっと乾くも、次男が水上に行きたがり、また落ちる。

閉園の時間も近付いたので、着替えて退園。帰りのバスはぎゅうぎゅう詰めだった。ケーブルカーは案外キャパシティがあり、みんな座れていた。

そしてバスはまたぎゅうぎゅう詰めになりながら三宮に着き、元町まで在来線で移動して南京町で夕飯食べてポートライナーで神戸空港へ。夜遅めの便で帰宅。

帰宅後、子達のシャワー後、大人も浴びて洗濯物を回して干して、翌日早起きして畳んで出勤。

なかなかハードなスケジュールだった。予想外の荒天もあったが、いずれ良い思い出になるといいな。

3日、アスレチックでずっとずぶ濡れで雷雨の間も濡れたまま雨宿りしていた次男が、ただいま風邪をひいておりますが。長男は意外とひいていない。

誤字脱字があるかもしれないが、眠気に襲われているので見直さずに公開しちゃえ。

気温39度

2024年7月29日(月)

暑い。暑すぎる。

新居は空調が効くから家の中にいる分には良い。電気代はかなりかかるだろうが、快適さが大事。

しかし今日は予定を2件入れている。そこに派生する用事がもう1件。

異動先の勤務場所から最寄りの駅と出口を探るというミッション。

雨よりは良いが、こんなに晴天じゃなくて良い。暑すぎる。

1時間半ウロウロしただけで、今すごく眠い。睡眠不足でもないのに眠い。

暑さで体力が消耗している。

次の用事まで少し時間があるが人が多過ぎる都心ではお店に入る気力が湧かず、次の用事の最寄り駅まで来てからカフェで一休み。

豆は4種から選べた。しみわたる。

美味しくて癒されて更に眠気が。

コーヒーを飲んで眠くなるのはいつものことだが、今日は暑さのせいも加味されてる気がする。

さて、次の用事にむけて動こう。

段ボールに埋もれて生活中

2024年7月27日(土)

退去手続きはまだだが、概ね引越しは完了。

2つの世帯が、元々私が住んでていた家とほぼ同じ大きさの家に住むことになったため、ものが収まるわけがなかった。

そして良いことで子供達にも見習って欲しいところだから、ここは私が合わせたいところなのだが、推しは非常に物持ちが良く、使えるものは処分しない。私は使いやすいもの、気分が上がるものにすぐに買い換えてしまう。

食器はできれば揃えたいのだが、推しはそこは本当にどうでも良いらしく、私が持ってきた食器は収納場所がなく使えない状態。うーむ。

この状況になって実感するのは、私は子達にのあーだこーだガミガミ言っているが、子達は私の行いを見て育っているので、ものを大事にする習慣が身についていないということ。

私は気に入ったものは使い続けて修理不能となるまで10年以上使い込んだりするが、そうでもないものは買ったはいいけど全く使わず持ったままだったりする。

自分の矛盾の反省もあり、惚れた弱みもあり、推しに進言することは何もないというか、進言する立場にないというか、何も言えないのだが、私がストレスを感じている以上に、きちんとした生活ができる推しは多大なストレスを感じていることだろう。

一緒に住む以上、一緒に住んで良かったと思って欲しいとも思うので、私は私の持ち場をしっかり守りつつ、合わせられるところは合わせていきたい。(気分が態度に出る上に、月経不順で月経頻回中でPMSのイライラも頻回で、ここ数日、私は良くない状態。今日予定より早く月経が来たのでちょっと落ち着くと良いのだが。)

粗大ゴミ申し込みに追われる日々

2024年7月11日(木)

引越しの話が出る5月まで、ひっこしのひの字も浮かんでいなかったため、利便性を求めて物を増やし続けていた。

その物たち、引越し先に置く場所が取れないため、山のように処分を要することになった。

昨日、たしか第3弾を出したが、明後日にものすごく大量に第4弾を出す予定。しかしその第4弾で出すもの、箱物家具が5つほどあるが、そのうちの4つに中身がまだ入っている状態である。

前日に焦りまくるのは嫌だし、そもそも明日は最後になるかもしれない次男の習い事のお迎えがあり帰宅が遅くなるので、今日中に粗大ゴミに出せる状態にせねばならん。

英語学習を中学生レベルからやり直したい、という意識は毎日あるのだが、引越しどうしたら良いのだ、で頭がいっぱいで何も出来ていない。なんなら引越しのことも頭でいっぱいになっているだけで体が動いていないので、ただただ焦り続ける日々で、何も進められていない。

焦りからか主に暴食を重ね、ここ数日で2キロ増えた。

狭いところを通る時に、胸部はぶつからないが、下腹部がぶつかる。一番出っ張っている部位が下腹部。よくないわ。腰も痛いし。

とりあえず、今日のうちに粗大ゴミの準備しよっと。

引き続き依然として進まぬ引越し準備

2024年7月8日(月)

本日は仕事はないが、午前は英気を養い、昼ごはんを作ってもらいしっかり食べて食後のコーヒーとデザート食べて役所へ行き、最高気温38度の猛暑の中を散歩がてらちょっと遠回りかもしれない道を歩いて帰宅し、すこーしだけ段ボール詰めて、今に至る。

もっとやろうかと思ったのだが、暑さで疲れていたのか一息つこうと思って腰を下ろして、いつからあったのか分からないクラッカーを食べたらお腹がいっぱいになり腰が上がらなくなった。

もうすぐ次男の習い事のお迎えに行く時間だ。

明日から金曜までは仕事だから夜しか作業できないど、やる気にならぬ。というか、段ボールが足りなくなり引越し業者さんに昨日メールしたけど返信がない。明日まで返信なかったら再度メールしよう。(それでも返信なかったら電話しよう。)

次男の習い事、引越しで一つ近くなるものがあるのだが、9月以降は友達になった子が辞めるかもしれずマンツーマンになるとのことで、次男が、続ける自信がない、と言っている。

本人がノリノリでするものは友達がいようがいまいが楽しんで行っているので、そんなにハマっていないのだろう。学習系の習い事は苦手なようである。

楽しく学習をしてほしいと思って通い始めたが、どうも一人苦手な先生がいるらしい。世の中に出たらそんなことは多々あるとは思うが、楽しく学習、という目的からずれてしまってきているなら、本末転倒である。

長男は自ら受験をしたいと言い、志望校が決まらぬままでも途切れず学習を続けていて6年夏に志望校が決定したが、次男はそもそも受験というものがどんなものかも分かっていない。

長男と次男、キャラクターが全く違うので、次男が楽しく過ごせる道を探りたいのだが、親はどこまで介入して良いものなのだろうか。

というあたりを、相談できる相手が期せずして近くにいてくれる現状が大変ありがたい。遠慮のない第三者的な意見がもらえる。

とか、引越しから波及して全然関係ないことを考えて現実逃避中。よくないわ。

迎えに行って帰宅して子達のシャワーと夕飯終わらせて洗濯して22時までに子達を寝かせたら1時間だけでも作業しよ。(明日の仕事は忙しめだから6時間は寝たいのだ。)

全然進まない引越し準備

2024年7月5日(金)

2週間後に引越しとか、信じられないくらい何も片付いていない。

明日明後日でなんとかしたいが、子達が2人とも学校の視力検査で引っかかったから受診せねば。時間がない。

しかも転居先用に買おうとした家具が、実は生産終了してたから在庫なかったわ、みたいな連絡が来て、色々滞っている。

今夜はお酒飲まずに6箱は詰める!帰宅が20時で子達にご飯食べさせてシャワー浴びさせて寝かせて22時半くらいから作業かな。

急に持ち直した。ある意味情緒不安定である。

2024年6月28日(金)

朝はまだ低調だったが、なんか急に持ち直した。

帰宅して子供と話すとまた戻るかもしれないけど。

日中は考えることがとっちらかってて気が紛れていたのかもしれない。あとは、職場の整理されている散らかっていない環境だと精神的に落ち着くのだろう。

家も片付けた直後は精神的に安定する。翌日には床にゴミを含めた様々なものが散乱するのだが。それも躾ができなかった私の責任なんだがな。とか考えてたら帰宅する前にまた落ちそうだ。

明日と明後日で片付けめっちゃ進めないと時間がないのだが、明日は夕方まで予定が詰まっている。まとまった時間がないと段ボールに詰める作業をする気にならないが、そんなこと言ってたら進まないので隙間時間にも進めよう。面倒になって不用品も段ボールに突っ込まないようにしないとな。ゴミの移動にお金とスペースを取られるほどアホなことはなかろう。

さて、あと20分で子供の習い事の計画立てなきゃ。

考え方の違いを埋めるべきか否か

2024年6月27日(木)

昨日はメンタル的に落ちていた。

ここ数日落ち気味なのはPMSのためか更年期のためか、環境要因なのか分からない。ミレーナ使用中のため月経量が少なく、排卵出血なのか不正出血なのか月経なのか分からない出血が2週間毎にあり、月経前なのか月経後なのか自分でも分からないのである。エコーしてもミレーナで内膜薄くなってて分からないだろうから、診ていない。

で、昨日さらに落ちたのは、原因が明らかではあるのだが、それを解消するべきなのか放置するべきなのか、というか解消しようとしても私の考えを受け入れることはないだろうな、と思っているので話し合おうとしても辛くなるだけな気がするからスルーするべきなのか悩んでいる。

正論だけを述べる人間は、私が感情だけで動き理性も正論もない動きをして後悔することもあるから、私が一緒に過ごす分には好ましいのだが、家庭における子供への接し方としてはどうだろうか、と思う。

結果だけを評価するのは、家庭外で行われるのだから、結果が出なくても頑張っていることに対しては、頑張りに対する評価を家庭ではしても良いんじゃないか、と。

しかしそれを伝えたところで、私のその甘い態度で子供が今現在困った生活態度になっているじゃないか、と言われたら、それまでなんだが。

が、私の確かに頭の血管切れるんじゃないかくらいイライラする言動をされたりするが、精神的に病んでいるかというと割と健やかに育ってくれているから、一歩引いて考えると、これまでの自分の育て方に後悔はそんなにない。

そんな風に一歩引いて考えられるのは、私と全然違うスタンスの大人が家庭内にいる状況だからだし、私はその時の感情により甘かったり理不尽に厳しかったりして一貫性が無さすぎて、このことに関しては週に数日は大後悔しているので、一貫して正論しか述べないブレない人がいることは良いことな気がするから、特に何も意見しないのが一番良いのかも。ても

子供の気持ちを考えたら難しいところなのだが。一貫性がなく感情で動くなんだかんだ甘い私と、一貫性があり私と比べるとかなり厳しいけどある意味安定した保護者と、どちらもいた方がのか、どちらかに統一した方が良いのか、どちらかだけで良いのか。

こんな感じでモヤモヤしながら考えても結論が出ないから沈んでいっているのだが、こういう状況だと自分の中の母性に自分でも気付ける。なんか感情で動く割に人として欠落しているなぁ。

そして仕事中は仕事に集中できてメンタル安定する。忙しくて良かった。

<追記>

仕事終わり帰宅したら再度激落ち。

全部私がちゃんとやってこなかった結果こうなってるんだもんな。後悔はないと書いたけど、そんな気持ちは子供の言動一つでひっくり返るもので、なんでそんなことを言うのか、とか、こんな態度を取るのか、って、全部私がちゃんとしてこなかった結果なんだよな。色々考えても結局過去はどうしようもないし、これから努力して未来が良くなるかどうかも分からないし、考えなくてもいい状況になりたい。親の介護問題も重なり、もうしんどいな。

いきなり何かが起こった時に混乱しないように、念のため想いを全部書いておこう。もっと自分に厳しく勤勉に生活してこれたら良かったんだけど。

気だけ焦る

2024年6月26日(水)

いい加減にどんどん段ボールに詰めていかねばならんのだが、昨日は久し振りに少し残業して、体は疲れてないが気持ち的にロング缶を飲みたい気分なり、7.5%のロング缶を飲んだら酔いまして、なーんにもせずに寝た。

皿洗いと洗濯は、頑張って終わらせた。

段ボールを置くために日曜に床を片付けたのだが、昨日の時点で子供達の教科書やらプリントやら鼻拭いた(かまずに拭くだけ…拭くたびに新しいティッシュ使うから非経済的だしゴミ増える)ティッシュや鼻血が付いたティッシュや食べカスやお菓子の包み紙が、すでに散乱していた。つら。

なーんにも有益なことはしていないのに飲んだら何かしらつまみたくなり、叔母が送ってきてくれたおかきを1人で食べ尽くし、瓦煎餅もバリボリ4枚食べ、眠くなり寝た。

今朝体重、昨日の朝より1キロ増えてた。

健康を考えたら嗜好品を控えたいし、

タイムリミットが近付いているから引っ越し作業もしまくりたいのだが、

身体が全然動かない。

というか、焦りはあるが、だらける気持ちに引っ張られ過ぎている。

親を見て子は育つので、私が毎日ギャースカ言ってる子の行動、全部私が通った、どころか、ものによっては現在進行形でやっちゃってるんだよな。毎日反省。反省はするが改められない。

いつか私は変われる日はくるのだろうか。

何にもしない休日

2024年6月24日(月)

昨日はメタルラックを一つバラして力尽きた。

そこに至るまでの腰が重くて、ほぼほぼ何もせずに無為に一日が終わりそうだったので、まだ良かったかもしれない。

そして今日。仕事を入れていなくて、子供も家にいないこんな日こそ片付けの絶好のチャンスなのに、ただただ家にある食べ物を食べ続けて午前中が終わり、午後に子供関係の用事を終わらせた後、またまた家にあるお菓子を食べ続けて夕方になってしまった。

これから子供の習い事のお迎えがあるので、片付け、なーんにもしてない。そしてお腹がパンパンである。しこたま食べて心窩部が張るかと思いきや、下腹部がパンパンでジーパンがきつい。なんなら太もももふくらはぎもきつい。

下腹部は胃下垂がの程度によるかもしれないけど。足は浮腫んでいるのか??塩分摂って糖分摂って、また塩分に戻り糖分も、、、の繰り返しをしたからなぁ。

やることリストカレンダーみたいなものを先週金曜に作成したのだが、2日目にしてタスク完了せず、3日目に至っては一つも手をつけていない。明日は仕事忙しいけど、そんな日にこそやる気になる性格のはずだから、明日に乞うご期待だな。